Vollmond

Luna... tal vez ella la esté mirando
Tal vez el viento, como amante esquivo,
Acaricie su rostro, bese sus labios
Tal vez ella esté en sueños conmigo...
Yo, tan sólo quiero mirar a la luna contigo
Y tal vez ver en las estrellas cuál es nuestro destino
Tranquila... que ellas nos alumbran el camino
Tranquila, amor, que yo estoy contigo
Luna llena, tiempo atrás...
"Estamos juntas si la miramos,
nos amamos si la amamos"
No se tú... yo la amo... y cada día más
El amor... un animal salvaje
El más brutal y dulce de los placeres
Nos toma, nos posee, y se va
Nos deja fríos, solos, inertes,
tentados y arrebatados a un mismo tiempo
Tentación... tú... belleza pura
Mi tentación, mi particular droga
Aún miro a la luna y te recuerdo
Te pienso en cada momento, y ahora,
ahora que te has ido, ¿qué hacer?
Mi memoria se pierde en el tiempo,
Pienso en el momento en que te conocí... locura
Ese es tu nombre, locura
Con tu sólo roce me confundes, me enloqueces
Colapsas mis sentidos, mi cordura se pierde
¿Mi cordura? Se suicidó hace mucho
Harta de que nadie la escuchase ni la considerase
Se mató, se ahogó en mis lágrimas
Y ahora mi enajenada mente la busca
¿La busca? ¡No! ¡Te busca!
¡No le importa mi juicio, le importa tu presencia!
Que razón tenía quien dijo que sin amor no se podia vivir
Y qué razón tengo al afirmar que tú eres mi amor, mi vida, y mi cordura


Luna... bella luna...

Seize The Day

Ay... amor... te voy a echar mucho de menos... menos mal que es "sólo" una semana...
¿Sin romperte nada eh? xD Me lo has prometido. Y lo del alemán déjalo, con que me traigas a ti misma me sobra ^_^

Llevo... "rara" unos días... ¿Wrong? Será por que te vas... espero que se me pase pronto, no me gusta estar así. Sueños extraños... bah bah. Irreales. Por eso no me gusta dormir... sueño cosas raras.

Sin poder dormir... narben... hacía mucho tiempo que no lo hacía, pero ayuda...

7 Sins... y tan poco tiempo para pecar... Carpe diem siempre. Algún día me lo tatuaré para no olvidarlo.

No merece la pena darle vueltas a la cabeza... carpe diem. Algún día el futuro será tal y como lo planeamos... no importan las dificultades... Estamos juntas y eso es lo único que me importa... Te amo. Por siempre.

Hate

ODIO a la gente de este pueblo... tan ciega, tan estúpida, tan cerrada...
¿¿Cuándo aprenderéis a cerrar la boca?? ¿¿Cuándo aprenderéis a dejar de juzgar a la gente sin conocerla?? Por favor, creía que habíamos avanzado más que todo eso, pero veo que no... en el fondo los retrógrados siempre serán retrógrados, los cerrados siempre lo estarán, los idiotas siempre lo serán... os odio, sinceramente.
No me importa que me pongáis verde, tengo la autoestima suficiente como para que me resbalen vuestras estúpidas palabras... lo que me importa es que insultéis a la gente que quiero... si teneis algún problema con nosotros ¿¿por qué no nos lo decís a la cara?? ¿O es que no sois lo suficientemente maduros como para afrontar la carga de vuestras propias palabras? Cobardes... en el fondo eso es lo que sois todos... unos malditos cobardes sin valor para decir las cosas a la cara, que os escudáis en vuestras apariencias y vuestra falsedad para intentar haceros un hueco en esta puta sociedad...
Os odio, aunque ni eso os merecéis... escoria, no sois más que eso. Algún día nosotros nos alzaremos y tendremos algo mejor que todo esto, y vosotros seguiréis pudriéndoos en la mierda... :)

Ven, Acuéstate A Mi Lado

De "El Cementerio de los Versos Perdidos", de Txus di Fellatio:

Ven, acuéstate en mi olvido, para así nunca olvidarte,
para saber que no te has ido y en mí así retenerte.
Ven, deslízate en mi herida, y cúrala con tus besos,
que la infección se de por vencida, y hagan de mis labios presos.
Ven, acurrúcate en mi sueño, para que no despierte el olvido,
ven, acuéstate conmigo para que no me haga su dueño.
Que a la soledad tengo miedo, a ser un hombre deshabitado.
Amor, recuéstame en tu cielo... ven... acuéstate a mi lado.

Dearest

Felicidad. Nada más. Creo que nunca me había sentido así...

Ganas de estar contigo, de que empieze el curso, de muchas cosas... sobre todo de estar junto a ti... ¿japón, europa? jaja. Te amo :)

Desire... sweet desire...

Tantas cosas que decir y no poder... pero creo que ya lo sabes.

Quiero jugar al Frets on Fire jaja


Te amo... me haces ser feliz, me haces sonreír cada día :) Me encantas

Falling Away From Me

Vale. Y ahora una entrada en condiciones. No más histerismos. No más lágrimas por favor. Odio llorar.

¿Restricción para decir lo que quiera? ¿En mi propio blog? Por favor... en que estaría pensando... Mis únicas restricciones serán las que yo me ponga. Bueno, y las lingüísticas. Un ligero problema con el alemán, nada importante.
En fin. Ahí va...

Sie müssen mich verlassen. Por tu bien... claro que no quiero que lo hagas, por favor, no estoy tan demente como para querer algo así, ¿qué clase de estúpida sería si lo quisiera? Pero debes hacerlo. Por tu propio bien, por tu felicidad... no quiero que sigas destrozándote el corazón. No más astillas clavadas. Clávame a mi la estaca y termina con tu dolor... sé feliz... te lo mereces. No quiero verte sufrir más de ese modo, es inhumano... es más de lo que nadie podría aguantar... no mereces cargar con eso, y no encuentro más solución que esta... Debes hacerlo...


Ains... estúpido cerebro, te he dicho que no quería más lágrimas... ¿por qué nunca me haces caso?

Te amo...

Vampires Will Never Hurt You (2)

¿Funda negra del móvil? Y una leche.... estúpidas hojas de afeitar baratas...

¿¿¡¡Dónde narices se puede conseguir un cúter en esta casa!!??

Joder, que no quiero matarme, no todavía.... sólo quiero intentar sentirme mejor...

Decisión... debo intentarlo... por su bien... aunque el intento me destroze por dentro.

Seguiré buscando un cúter o algo que se le parezca...


PD: ¿Ahora empiezas a escozer? Pues no me digas... no quiero dolor barato, quiero sangre!

Vampires Will Never Hurt You

Mirando la funda negra del móvil... blut... tentador... escalofríos, temblor... otra vez...

¿Alguna vez conseguiré tener esperanza? No lo creo. ¿Para qué? Es inútil...

Would you put the spike in my heart?

Deja ya de llorar, idiota. No es la primera vez que oyes que es para débiles. ...¿Qué leches hago hablando sola? Por dios. Esquizofrénica, para ya.

Definitivamente emigraré a metroBlog... mil cosas que decir y no puedo... no puedo maldita sea, ¿¿por qué?? No es justo...

¿Qué hacer? ¿Qué no hacer? Me siento fatal... me siento inútil, sin poder hacer nada... me siento culpable nuevamente... lo siento...

Can you stake me before the sun goes down?

Oh, que demonios. ¿La funda negra del móvil? Voy a por ella.

Wo bist du?

Restricción. Otra vez. ¿Metroblog? Por qué no. Está vacío.

Era feliz hasta hace poco... ¿quién puede ser feliz sabiendo que la persona amada sufre? Culpa... Wo bist du? Ich brauche dich... ich vermisse dich nicht, ich brauche dich. Einem Mund in einem Badezimmer... was sie nicht wissen, ist dass so du geben mir das Leben... nach und nach. Dios odio los traductores... otra limitación para expresarme... como si no tuviera ya suficientes.

Die schönen Mädchen sind nicht schön
Die warmen Hände sind so kalt
Alle Uhren bleiben stehen
Lachen ist nicht mehr gesund und bald

Einse tag... :) Ich liebe dich. Ich brauche dich...

Ich suche dich hinter dem Licht
Wo bist du?
So allein will ich nicht sein
Wo bist du?
Ich such dich unter jedem Stein
Wo bist du?

PD: I've got sthng 4u :) Dunno if u'll like it, but I hope it so... u'll see.

Wo ai ni.

Nicotine

Por favor. Que unos cigarros no van a matarme. No me he muerto aún intentándolo, sería muy mala suerte que me muriera de eso. De todas formas no es para ponerse así... no después de decir un día que te da igual.

Pero bueno... asocial... dentro de lo que esperaba no ha sido un mal día. Aún faltan peores, lo sé, lo noto. Miedo al frío. Frío y a la vez no... ¿que terminará siendo? Miedo al frío... no, por favor. Sería demasiado cruel ahora... Frío... ¿qué es lo que falta?

¿Desilusión, decepción...? Lo siento. No era mi intención ofenderte, nunca lo ha sido, pero debes comprenderme...

¿"Figuras paternales"? ¿A mi edad? Por favor. No soy una adulta, pero no soy una niña. No necesito que nadie dirija mi comportamiento, de hecho no hay cosa que más odie; así que para de intentarlo, porque conmigo no va a funcionar.

No necesito a alguien que me cuide, que esté encima mío, que me sobreproteja... me agobia. Métetelo en la cabeza: Tú no. Es a ella a quien amo.
Gracias por intentar animarme... pero a veces consigues hundirme. Sé que no es tu intención, sé que es lo que intentas evitar, pero no funciona...

¿Tal vez soy demasiado analítica? No lo sé, pero a veces me equivoco en mis análisis... nadie es perfecto, y yo mucho menos.

Frío... ¿qué es lo que falta? Además de calor. ¿Sinceridad? No lo creo, no lo espero. O no quiero creerlo. Rutina. Fría rutina. Tengo miedo.

Tentación... no... no puede ser... creo. 25 días :) ¿Será cierto?

Dulce Introducción Al Caos

asilo¹.

(Del lat. asȳlum, y este del gr. ἄσυλον, sitio inviolable).

1. m. Lugar privilegiado de refugio para los perseguidos.

2. m. Establecimiento benéfico en que se recogen menesterosos, o se les dispensa alguna asistencia.

3. m. Amparo, protección, favor.

catatonia.

(Del al. Katatonie, y este del gr. κατάτονος, descendente).

1. f. Psicol. Síndrome esquizofrénico, con rigidez muscular y estupor mental, algunas veces acompañado de una gran excitación.

Como todo el mundo, yo también necesito un lugar donde poder refugiarme, donde poder expresarme sin ¿miedo? ¿preocupación?. Un refugio, un asilo. Y como todo el mundo, yo también tengo altibajos. A veces me siento eufórica, a veces hundida. A veces desvarío. Normalmente desvarío.

Breve explicación al título del blog, por si alguien se lo preguntaba.

Bueno, no tengo demasiado que decir a estas horas. Me siento... wrong. Por estúpida. Encerrado en un rincón de mi conciencia, sin tener casi esperanza ni voz. Casi ahogándome en mi propia existencia. Demasiadas dudas y demasiado tiempo por delante. A veces me siento atrapada en una vida ya muerta, que aún después de tantos intentos no resucita... con un corazón que aún con los mejores cuidados ya no late... ¿de qué me sirve entonces? No lo quiero. Aún sigo esperando un rayo de luz que me ilumine. O tal vez he pasado tanto tiempo en la oscuridad que ya me estás iluminando y yo, cegada, no puedo verte.

Te amo... eso no lo dudes nunca. Pero tengo miedo. De fallar, de caer, de hacerte daño de alguna manera. Tengo miedo de perderte de alguna forma, de que veas que no soy tan buena como tú crees. Me haces feliz de una manera que ni siquiera creo que sospeches. Sólo espero poder darte a ti lo mismo, como mínimo.

Cuatro semanas para volver a la rutina... pero este año será diferente... espero. Mejor, con suerte. Necesito un reto de alguna forma que no me afecte emocionalmente... y me sobra tiempo. Tengo demasiado para pensar, y a veces eso no es bueno. Necesito poder volver a ocuparlo con algo que me mantenga entretenida, que me interese y de alguna manera me llene.

Carpe diem... eso intento siempre. No me gusta hacer planes, pero me gusta pensar en el futuro. Madrid... grande, desconocida, imprevista... que ganas. Tengo ganas de salir de aquí a un lugar donde no veas caras conocidas por la calle, donde pueda ser yo misma sin tener que guardar ningún tipo de apariencias. Necesito salir de aquí, me estoy asfixiando. Madrid... ¿y luego qué?

Un beso no dado, una palabra no dicha, una oportunidad perdida... cosas de las que te arrepientes. Espero no arrepentirme de crear este blog... también necesitaba un lugar donde poder hablar (vale, escribir) libremente.

Lluvia de estrellas fugaces... ¿llegaremos a verla? Quiero pedir un deseo... una vez me dijeron que si le pedías un deseo a la luna llena se cumplía. Dos veces y no me ha fallado. Espero que las estrellas sean igual de generosas.

Te amo... me haces sonreír incluso cuando no tengo ganas. Incluso sin darte cuenta. Por eso me encantas...